Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:53 

долго смеялся

павел
"Если можешь не писать - не пиши..."
Kenia Tiano

чудо забавное *смеясь*

20:14 

l'Arcobaleno

павел
Некоторые песни как люди. Рождаются и живут своей жизнью. Путешествуют по миру, заходят в дома, садятся за стол и начинают беседовать с людьми. Люди сначала затихают, а потом поворачивают свои лица и начинают говорить. Начинают делиться. Всем наболевшем за это время. Своими страхами и надеждами, обидами и нерастраченным теплом. Песни слушают, склоня голову, думая о чем-то своем. Потом встают, подходят к человеку, обнимают его за плечи и молча выходят из дома. Людям надо жить дальше. Песням тоже.

Хорошие песни как детей надо вынашивать. Долго. Осторожно. Негромко. Если детей вынашивают под сердцем, то песни вынашивают именно в нем. Дети и песни вынашиваются рядом. И те, и другие - с теплом и любовью. Чтобы кто-то мог подарить тепло, надо его этим теплом наделить.

Есть песни, которые рождаются с болью. С болью, с кровью, со слезами. Когда выкладываешься весь, отдавая себя без остатка. Держишь такую песню в ладонях своих, как малыша. Смотришь ей в лицо и тихо про себя желаешь удачи. Ты ей отдал все, что имел, и последнее, что ты делаешь - это даешь малышу имя. Песни как люди - у каждой есть имя.

Хорошие песни живут вместе с людьми и судьбы их - сплетаются. Песни живут вместе с нами. Мы находим среди них любимых и друзей, товарищей и знакомых. Мы проводим с ними время, советуемся, делимся, спорим и ищем поддержки. Мы знакомим с ними своих друзей и близких, доверяя это знакомство как что-то очень дорогое для нас. Мы можем расставаться и возвращаться вновь. И порой мы делим ленту своей жизни на до и после таких встреч.

Иногда мы к ним слишком легко относимся. Мы забываем, что перед нами чья-то боль, горе, любовь или радость. Мы привыкли так жить. Мы и к людям так относимся. Сердце черствеет. В следующий раз помощь не придет. Вообще никто не придет.

лишь в тишине одиночества шептать их имена останется.
имена людей.

------------------------
Adriano Celentano - l'Arcobaleno

URL
13:40 

Охота на счастье

павел
Вчера меня обкидали снежками, потом подняли в воздух, перевернули вверх ногами и сунули головой в сугроб, невзирая на протесты... Потом подняли, поставили на ноги, окружили толпой и долго отчищали от снега, смеясь и гомоня.

Потом мы сделали круг по городу с Га и ПриХХХодом, по дороге встретив мою бывшую ученицу - радость (хороший человек и красивая девушка). Я привел Га с ПриХХХодом домой, напоил их молоком, накормил хлебом и опять - город, ночь, снег на ветвях деревьев, неспешная беседа, шутки и подколы. Вновь компания, опять снежки, выбивающие бокалы с пивом из рук, снова смех и перестрелка глаз...

Потом тепло дома. Молчание телефона и тиканье часов. С трудом пытался уснуть. Подняли, блин, в три часа - иди, типа, есть. Какой есть в три часа ночи?! Ладно... Уснул и... выспался.

Потрясающее утро! Потрясающее! Город-сказка, город-праздник, город-радость. Неповторимо. Красиво и красиво. Снег скрипит под сапогами, в такт отзывается сердце. Совсем не холодно, хочется смеяться и говорить незнакомым нежности.

Звонок. Искрометная беседа. Осторожность и ирония, игра слов, недомолвок, прямых в лоб вопросов и ответов. Ощущение высоты и горного разреженного воздуха. Ощущение ослепительного солнечного света. Хочется кричать от радости что есть силы.

Просто от того, что день красивый.
Просто от того, что не сказать.
Просто от того, что выжил.

и мимоходом, вдалеке, из глубины души волнами - голос...

--------------------
Adriano Celentano - Cosi Come Sei
Adriano Celentano - Mi Domando
Adriano Celentano - Apri ll Cuore


URL
10:42 

Mi Domando

павел
Io mi domando come mai,
E da un po' di tempo che non ti penso...
Mi domando come mai,
Non capisco cosa in noi
Oramai non ha piu senso,
Non capisco come mai...

Я спрашиваю себя все это время,
И нет времени, когда бы я ни думал о тебе,
Спрашиваю себя как никогда -
Не понимая, почему в нас
Теперь нет больше чувства?
Не понимаю...

------------------------
Adriano Celentano - Mi Domando


P.S. вот уже два дня перевожу его песни... ми домандо, анджел, гелосия, април куоре, аркобалено... этому можно не верить, но все отношения можно поместить в эти несколько песен... они все время были рядом с нами... ты знаешь, как переводится гелосия? ревность... а ми домандо? по разному, в том числе и "я ищу тебя"...
ми домандо...
вся жизнь в двух словах.



URL
18:53 

павел
сегодня видел солнце и край чистого неба на западе

URL
21:05 

"Лукоморья больше нет..."

павел
...и метели гасят факелы
года с номером ноль-три...
Re@nimator

Этот год был очень трудным. Причем не только для меня. Иногда, отрываясь от собственных проблем, я поднимал голову и смотрел вокруг, чтобы увидеть, как почти каждый второй бьется насмерть с нахлынувшим кошмаром, с какими-то издевательски вывернутыми проблемами, с крушением всего. Это коснулось близких и чужих мне людей. И к концу года в глазах окружающих было уже только недоумение, усталость и состояние надвигающегося срыва. Кто-то сдержался, кто-то нет. Все, кого знаю близко, в один голос шепотом произносят - трудный, черный, невероятно тяжелый год.

Для меня это был год потерь. Началось с потери Андрея - отношения тихо сошли на нет по моей инициативе. Потом расход с Игорем и медленное возвращение, по крупицам восстанавливая чуть было не утраченную связь. Потом Алексей окончательно сел на иглу, и недавно я узнал, что они ограбили школу, привязали сторожа к батарее и избивали его, Алексея взяли, но сейчас отпустили под залог. Это год развала моей семьи, когда она просто разъехалась по стране - мама в Москве, дядя Слава где-то здесь, я... непонятно где. Это был год ухода Митлаэнь, борьбы за ее возвращение, потом опять потеря, вновь сопротивление, и опять потеря, и снова - вперед. И если вначале я еще пытался противостоять начавшемуся безумию, мобилизуя для этого все ресурсы - эмоции, деньги, музыку, тепло и поддержку друзей, то под конец года я уже целенаправленно разрушал свою жизнь, рвал отношения с дорогими мне людьми, уходил, закрывал и отворачивался.

Для меня это был год стыда. Стыда перед Римским за неоправдавшиеся надежды в аспирантуре, которую я откровенно забросил. Стыда перед дядей Славой, который в одиночку строил дом без моей помощи, в то время, когда я просто гулял или отсыпался. Стыда перед Митлаэнь, Марго, Шеллир и Катериной. Это был год истерик и психов, красиво-возвышенных постов в дневнике и ведер выливаемой грязи в реале, чуть теплых размышлений о любви и дружбе и откровенной эксплуатации человеческого доверия и отзывчивости. Нет, я не хотел этого. Но показал всё, на что способен. Ты была права - слащавость, лицемерие, потребительское отношение к людям, я ничего не могу ответить - все правда. Просто знаешь, будучи дрянью и грязью, иногда хочется хотя бы казаться. Стыд. Это сидело во мне все это время и сидит до сих пор. Мне можно не верить. Но мне это уже и не надо.

Для меня это был год ненависти и проклятий. Долго шутил: "Не умею ненавидеть - устаревшая модель..." Ошибся. Нельзя зарекаться. Умею. Научился. Все это время стараясь сохранить незлобивое отношение к Сергею, под конец года сорвался. Сорвался из-за страха, обыкновенного страха и чувства отчаяния. Вообще, все, что происходило с конца осени - это страх и отчаяние. И ненависть. От бессилия. Я возненавидел Дэна, как потом возненавидел Сергея. Дэна за то, что ничего не сделал, чтобы войти в Валинор, за пренебрежительно-превосходящий взгляд, Слона - от страха и отчаяния. Год проклятий - я проклял день 17 мая. День, когда началась черная полоса, да так и не прекратилась. День, когда я понял, что любовь прошла. Будь он проклят, этот день.

Это был год радости и тепла. Эта осень показала, насколько много людей собралось вокруг. Было не просто тяжело. Медленное, неубывное умирание, капля за каплей, день за днем. Невероятно долго держался лишь за счет поддержки и тепла тех, с кем успел сойтись к этому моменту. Медленно, капля за каплей в сердце копилась злоба и грязь. Чтобы потом смести все. Но даже сейчас, когда ничего, кроме горечи по потерянному, не осталось, я поражен тем, сколько людей оказалось рядом. Я не дотягиваю до них, но они действительно были рядом. Пусть ненадолго, но я одолел одиночество.

Это был год людей. Год Игоря. В жизнь вошли Женька Шкилев, Олег (Гиппопо), Димка (Диабло), Марго, Шеллир и Димка. Наконец таки я созвонился с Вегой, увидел Бенедикта и Вику, неожиданно встретил Тайру. Я приехал в Москву к Катерине, о чем обещал ей в течение трех лет. Приехал домой, как далекий двоюродный брат. Я встретил Кению, этого ребенка с глазами Митлаэнь и обрел тихую надежду возвращения. Познакомился с Соуль. И совсем рядом оказалась Ирони. Пусть романтизм и ложь, но я верю, что когда не хватает ангелов-хранителей, Он посылает нам на помощь людей. Это был год людей.

Это был год Митлаэнь.
боль, нежность и благодарность

Мне еще долго расплачиваться за этот год. И не только здесь.
Я не забуду все то хорошее, что получил от вас. Как вы мне не забудете все плохое.
Горько до безумия, но явно поздно сожалеть. Чертовски жаль, что так все.
Просто в самом деле спасибо.

31 декабря 2003 12.33
14 января 2004 21.00

URL
10:54 

размышление

павел
слушаю легкий джаз... импровизации... ощущение рук на клавишах и струнах... танец рук... полуулыбка...

покой
благодарность
тепло

URL
09:29 

павел
Вчера тихо, мирно, спокойно и печально расстался с Митлаэнь.

URL
23:29 

сердцу вполголоса

павел
ищи нашу дорогу домой

URL
14:45 

хроники возвращения

павел
я сегодня выспался
прошел по белому снегу, ёжась в полушубок
посидел в тишине деревенского дома
пожал руку Игорю, обнял его за плечи
прочел старую афишу на стене облезлого дома
поприветствовал ребят в офисе
разговаривал с Ангмарцем
увидел возвращение Бена
недозвонился до любимой
сейчас пойду есть
потом искать маму и вечером ее - провожать в москву
и опять же вечером - встреча с Кэнией
все это время - неповторимое ощущение праздника
долгожданного, личного, радостного
а еще вернулась Соуль
я еще люблю
я еще жив

------------------
Trans-Siberian Orchestra - all

URL
14:23 

павел
спасибо Фел за сказку

URL
01:26 

Непонимаю

павел
Что-то случилось.

Волнами накрывает... из ниоткуда взялось ощущение счастья. У меня ничего не случилось, со мной никто не связывался, я ничего не делал, вообще...

Все закончилось. Чувство нескончаемого ночного кошмара отступило.
Много, чертовски много света.
Даже спать не хочется - вдруг завтра все вернеться вновь...

Особый привет любимой, Ди, Шелл, БенВе, Веге, Димке и Ангмарцу.
даже если ничего не вернуть
спасибо вам за эти полгода

вы.

URL
10:48 

пепел

павел
на данный момент самая главная новость - я жив.

URL
17:27 

Надежда не умирает

павел
Пусть этот год будет щедрым на радость и приобретения, чем на горе и потери.
Пусть хороших людей рядом станет больше.
Пусть вас любят те, кого вы любите.
Желаю вам терпения и сил.

Любви.

URL
08:57 

павел
черный день

URL
22:32 

снег выпал

павел
ненужной боли не бывает

Игорь устроился в Миллениум официантом. Прежде чем это выяснить, пришлось протопать из одного конца города и обратно. Теперь окончательно, видимо, перехожу на весьма своеобразную манеру звонить им в дверь - звонок они чинить не собираются, а стук в дверь не слышат. Как результат - поднимаюсь на пятый этаж, безрезультатно стучу, потом достаю из левого кармана мобильник и звоню к ним на домашний телефон. Обычно поднимает Игорь, лениво интересуясь - мня? Открой дверь, говорю. Дальше как обычно... В этот раз, стоя перед дверью и рассматривая их глазок, выяснил, что Га нет - работает. Забавность в том, что примерно за неделю до этого мы сидели с Га, Фе и той "умной" девушкой в этом самом Миллениуме и критиковали их уровень сервиса. Я возьми и брякни, что мы и то лучше бы справились. И теперь, придя в Миллениум и встретив иронично-теплый взгляд Га, мы вместе пошутили, что типа вот, нечего впустоту критикой заниматься - улучшать так улучшать. К слову, Га работает намного приятнее, чище и элегантнее того олуха...

Позавчера познакомился с пашкиной Натальей. Посидели, поговорили. Мягкая, мурлыкающая, ненавязчиво-нежная, она оказалась своей. Мы ее не помнили по одной причине - она ведь городская, соответственно в лицее только днем появлялась, а мы только тех помним, кто в интернате жил вместе с нами, да и то не всех. Уже вечером, проводив Наталью на такси, потянул Пашку в ночной город. Далеко не ушли - он стал замерзать. Пашка иногда допекает - упорно спрашивает то, на что я упорно не хочу отвечать, на что мне больно отвечать, на что мне стыдно отвечать. Но он с невероятной наивностью задает одни и те же вопросы, врываясь в пустыню мою маленькой бурей. Ну как ему объяснить, что на работе кроме работы ничего не происходит, что вечерами и ночами я там сижу лишь затем, чтобы занять мысли ненужным мусором, а порою просто слушаю трэки Taxi 3 и тупо смотрю в экран, что прогулки и беседы с Алёной не означают примирения, ибо мы не ссорились, чёрт возьми! Как ему объяснить, что меня - нет? Тогда всё же пробил - сказал ему малую часть произошедшего, так Пашку шарахнуло от меня. "Субботин, ты лох..." Да, Паш... И не лезь больше, ладно? И не заигрывай со мной по-поводу "леночки". И не трогай её, ради Бога! Ненадо... Я как-нибудь сам... без тебя... без кого бы то ни было...

Пашка нервничает. Его упорно водят за нос - никак не может устроиться на работу, где ему наобещали с гору. Тогда сказал мне перед сном: "Знаешь, вот говорят, в армии то, в армии это... Ну да, бьют, гоняют, оскорбляют... Но в то же время... Понимаешь, там все одеты одинаково, там тебя накормят и разбудят... Ты знаешь, кто вокруг тебя, знаешь все свои обязанности и ты уверен в том, что завтра, послезавтра и послепослезавтра всё будет также, как и сегодня... А тут... Я не знаю, что будет завтра. Я ни в чем не уверен. Здесь постоянно дрожишь за эту работу, считаешь эти деньги, ищешь жильё и никакой, никакой уверенности... И вот что я тебе скажу - здесь тяжелее, чем в армии... Здесь сложнее..." Я ничего не ответил ему тогда. Добро пожаловать домой, Паш.

Вообще заметил, что мне с Игорем легче, чем с Пашкой. С Игорем общаемся не словами, а взглядами, обрывками фраз, недомолвками. Порою вопрос без ответа сам как ответ... С Пашкой так не получается. Но, в принципе, и не должно. Всё нормально, всё хорошо, просто трудно иногда. Но это приятные трудности - они дают больше... И еще - Пашка как был моей совестью, так и остался. Человек-совесть.

Сегодня начал собирать подарок Лёшке. Настроение абсолютно непраздничное. Чем ближе праздник, тем больнее внутри. Такое было всего два раза раньше - перед 17 мая и в последнюю неделю ноября. Это означает одно - эти праздничные дни будут такими же черными, как семнадцатое мая и второе декабря. Ничего не хочу. Не хочу видеть, как люди празднуют - остаться одному, выключить свет и молча слушать, как часы на стене мерят время. Пусть празднуют другие. Для праздника необходимо настроение, для праздника нужна компания, в конце концов - причина. У меня нет причин для праздников, нет настроения, а моя компания - это любимый человек и Игорь. Не люблю проводить Новый Год с семьей, ибо для этого есть мой день рождения и день рождения мамы - 4 января, когда действительно собирается вся семья. Новый Год надо отмечать с тем, кого любишь. Новый Год - праздник избавления от ненужного, праздник надежды.

В этот Новый Год я остаюсь один. Схожу к Лёшке, поздравлю, обниму, если вообще найду ее дома. В конце-концов когда-то надо отдать Наташке обещанную шоколадку. Позвоню Игорю, позову к себе. Придет - хорошо, здраствуй, с праздником тебя, родной. Не придет - всё равно с праздником, спасибо тебе за всё. Обзвоню всех, кого смогу отыскать, радостно-нежным голосом поздравлю, наговорю чего-нибудь, что тут же забудется, кроме моего голоса. И всё. С праздником, любимые...

Подумалось тут:
новый год надо отмечать с тем, кого любишь
и если его нет рядом - будь с ним хотя бы в своем сердце
и когда в дверь постучит счастье, ожидая застать вас вдвоем -
не пускай его на порог, пошли искать любимого человека
пусть оно идет из дома твоего и без него не возвращается

пусть счастье идет из дома моего и без любимой не возвращается

URL
22:54 

Не верь разлукам

павел
- Вы заберете меня отсюда?
- Да, мы позвоним тебе снизу.
- Только не забудьте...

Вчера Лёшка весь день носилась по городу. Сначала в главный офис. Эти ... бухгалтеры потеряли ... ее заявление о трудоустройстве. Как результат - новое заявление и ее считают не с начала ноября, а с декабря. И оплата не как обещали три, а две, бо типа испытательный срок. У Лёшки истерика. Я себе места не нахожу. Иногда человеческая безответственость, похуизм и тупость переходят все пределы. Ну что за бардак, в самом деле... Гадство, гадство и еще раз гадство...

Кашель душит без перерыва. Пью какие-то таблетки - белые и зеленые, постоянно ем Halls. Помогает, но по утрам и вечерам поддых бьют приступы удушья. Однако стало легче...

Сегодня утром поехал к бабушке. Пришел за час до отправления первого автобуса. Ходил по свежему снегу, смотрел на дорогу, по которой тем летом возвращался от Алёны домой. Смотрел и думал. Много чего думал. Потом сел в какую-то маршрутку, откинул голову назад и отрубился. Вышел на окраине Никольского. Топать еще с километр. Я испытываю какие-то необычайные ощущения, когда иду по пустынной ночной дороге. В этом есть что-то неуловимое. Что-то очень важное, что-то, чего я еще не понял, что только обдумывается глубоко внутри меня.

Ввалился в квартиру к бабушке - дверь открыл дядя Лёня. Да не смотрите вы так на меня, просто утро, просто я, просто вы. Вот деньги. Ты поедешь в больницу? Я зарплату получил. Нет, это не мои, это дядяславины. А почему не поедешь? Уже была... Ладно, мне надо спать, я спал часа два. Ага, хорошо, хорошо...

Вчера же Лена сдавала христианский культ отцу Павлу. Поехали с ней на истфак. Всё те же лица. До чего же все эти студенты первых трёх курсов забавные... Такие крутые, такие навороченные, такие... правда, я выглядел еще хуже. Шляюсь по истфаку, круги наворачиваю, здороваюсь со всеми, жму руки, разглядываю новеньких, они разглядывают меня. Временами присоединяюсь к Лёшке, сидим, судачим по экзамену. Теряю навыки. Многое не помню, многое так и не удосужился изучить. Как там у Шифрина? Искали преступника: нос средний, рост средний, меня и повязали... вместе с другими пятьюстами...

Вспомнилось - и ведь вязали же. На безлюдной центральной площади города в четыре часа утра. Две машины, автоматчики, пакет положить на землю, Андрея лицом об капот, меня просто на машину... я в ту ночь еще на лавочке уснул, Андрей рядом сторожил... после того разговора с Женькой нет нет, но вспоминаю про Андрея. Мне надо с тобой увидиться. Просто надо. И пошел ты в задницу со своим выпендрёжем. Люблю я тебя...

Звонила мама утром... кажется вчера (сутки сместились, всё сместилось). У нее травма - лицом о поручень, сотрясение мозга, синяк на лице. Да что же это такое... Приедет - буду разговаривать, чтобы она оставалась здесь. Никакие деньги не стоят того, чтобы семья была в раздрае. Вдруг что случись - как помочь? Как узнать? Они с дядей Славой уже не в том возрасте, когда можно временем разбрасываться. Временем вообще ни в каком возрасте нельзя разбрасываться. Оно это не ценит. Оно это не ценит. Не ценит... Сейчас положение наладилось, маме вообще работать необязательно. Всё будет хорошо. Всё обязательно будет хорошо...

Это очень легко - менять людей в своей жизни как обувь. Типа, сносились отношения - пора выбрасывать. Пора искать новую пару. Здесь не получилось. Это того уже не стоит... Ну уж нет. Нет и нет. Не хочу. Не хочу и не буду. Быть может, Катерина и была права - вечной любви не бывает. Может быть, хотя и плохо верится. Но если это так, то стало быть любовь - всего лишь чувство. Одинаковое в ряду прочих. Не верю. Но если это всего лишь чувство, которое то возникает, то проходит, тогда для меня ничего, ничего не меняется. Я буду воспитывать это чувство, убивать его и воскрешать заново. Пока оно не станет таким сильным, что переживет всё. Если я больше не вижу огня любви - это не конец. Огонь в лампаде надо поддерживать, иначе погаснет. Огонь в лампаде надо поддерживать. И если вдруг погас - его можно зажечь снова. Если найдешь силы в обступившей темноте.

В последнее время вообще произошла частичная переоценка отношения к миру или к ценностям... не знаю, как сказать. Вся эта идеология борьбы, на которой держался черные месяцы - подростковость какая-то, юношество. Фигня это все. Нельзя всю жизнь в войнушки играть. Но. Но я держался на ней эти полгода и она была оправдана. Да вот только всю жизнь так нельзя. Сейчас заставляю себя отметать эти привычные построения мыслей, непонятные порывы чего-то там делать, куда-то бежать. Бред это все. Ничего, кроме молчания, мне сейчас не поможет. Давно пора.

Я намеренно разрушаю ткань своей жизни. Одним махом рву отношения с людьми, которые мне дороги. Замыкаюсь, говорю резкости, просто пропадаю. И люди уходят. Все правильно - я уничтожу свой мир. И либо я стану последней дрянью, а до этого уже не так далеко, либо стану сильнее. На это вся надежда, что справлюсь. Одно тяжело - потеря дорогих людей. Потеря доверия.

У Лёшки до безумия красивые глаза.

URL
14:18 

Лыжи у печки стоят

павел
Дома царит бардак. Надоело. Сегодня буду убираться. Пришел к выводу, что не могу жить не один. Просто хочется возвращаться в тишину, в полумрак, где чуть слышно тикает задумчивый будильник и все вещи преданно ждут моего возвращения там, где я их оставил. Но главное здесь - тишина и полумрак. Нетронутое спокойствие.

На работе вроде успел. Готовы все пятерки, все десятки и минимум двадцаток. Сегодня уже начинать выписывать и разносить. Поликом потребовал, да и Абрамовой вчера еще надо было. Блин, а как ломает. Но надо так надо. Надеюсь, что триста штук - достаточно... В крайний случай выкину на рынок последние пятерки.

Утром звонила мама. Приезжай скорей. Приезжай... Она получила травму, сотрясение мозга. Господи, что там с ней... Это бред какой-то - пора это все заканчивать. Пора.

Утром и вечером душит кашель. Судорогами сводит так, что тело швыряет на близстоящую мебель, складывая пополам. Ничего не помогает. Задолбало. Всё так же возвращаюсь домой по ночному городу - иду по разделительным полосам дорог, уступая место одиноким машинам, проносящимся мимо. Когда идешь так по дороге, в драгоценной оправе фонарей - чувство покоя, ощущение дома, а время чувствуется не так немного.

Уходил вчера в ночь на работу от Лены, шел мимо монастыря. Небо затянуто тучами, серыми, как табачный дым в курилке. Поднял голову, а над монастырскми куполами, над крестами - чистое чистое небо и звезды... Вкраплены как драгоценные камни в парчу...

Вчера ходил по городу и раздавал знакомым подарки. Лица менялись до неузнаваемости - привыкнув, что всем от них что-то надо, в этом случае они совершенно не знали, как себя вести и растерянно хлопали ресницами, прижимая к груди горстку сувениров. Но как же меняются глаза...

Пришел к окончательному выводу, что пора съезжать со снимаемой квартиры. Не могу больше так. Лучше снять втридорога, чем платить морально за дешевую. Лёшка развеяла последние сомнения. Теперь хожу и считаю деньги. Столько-то на квартиру, столько-то на еду там и тут, но еду и из деревни можно привести во многом. Надо, чтобы еще оставалось около тысячи. Пока не выходит. Соответственно - пора одуматься в питании в компании. Сегодня попробовал. Получилось.

Когда уходил от Женьки, оставив ему подарки, он окликнул меня и спросил:
- Ты такого Гарбузова Андрея знаешь?
- Да. Знаю. Он мой друг, - немного задумавшись ответил я.
- Да? А он сказал, что он твой двоюродный брат...
- Он сказал, что он мой брат? Да, он мой брат.
На лице Женьки отобразилось удивление.
- Просто он с Немцем в Энергоинфосвязи работает.
- Да, я знаю.
Выходя, я обернулся и теперь уже отчетливо произнес:
- Он. Мой. Брат.

Я шел по улице и улыбался. Быть может, я во всем ошибался. Быть может, не все еще потеряно в этой жизни и всё обязательно получится, было бы терпение и желание.

Лишь бы с мамой было всё хорошо.
Лишь бы Пашка устроился и Игорь прорвался.
Лишь бы с Леной наладилось.
И Машке улыбалась жизнь.

а еще у меня есть два брата

URL
15:14 

Снежные флаги разлук вывесил старый Домбай...

павел
любить нельзя заставить
любить нельзя уговорить

одно радует - что хоть любить можно
впрочем, другого не остается

URL
23:11 

хуже без дорог...

павел
У меня поселился Пашка. Ищет работу. Устроится или в ФСБ, или на таможню.
Кончилась еда. Совсем. Резко так.
Хочу есть.

Пашка всё тот же. За это время черты не стерлись - наоборот, отчетливее проступили. Стараюсь появляться пореже и разговаривать поменьше. Фиг вам - знаю я это, как от общежительства совместного дружба на нет сходит. Видели. Знаем. Не бывать.

Игорь уволился из Деликоса и начал сдавать экзамены. Сдал три и один. Надеюсь, не остановится на этом. Иначе может не успеть - с его раздолбайством он умудрился сконцентрировать по одному-два экзамена в неделю в течение полугода где-то... Где он деньги берет - не знаю. Надо будет спросить.

Принтер повесили на меня. Сейчас вот это запишу - буду печатать лицевую сторону пятерок. Вышло очень красиво - идея была хорошая. Кин радуется как ребенок. Может премию дадут.

Зашел сегодня с Леной в гимназию. Как окатило. Со всех сторон выкрики приветствия, толпой на перемене окружили. Геннадий Анатольевич полез обниматься. Прошел по коридорам, пересчитал, сбегая, ступеньки лестницы, потрепал по головам своих пятиклашек. Какие там пятиклашки - уже за алгебру засели с геометрией. Время летит.

Лена очень красивая. Время идет, а она как цветок распускается. Раньше был маленький смешной зверек, а сейчас - взгляд не отвести. Ловит взгляды на улице, возмущается. Я молчу. Ну не говорить же ей, что когда обедали в столовой Эс-Энерджи, вся мужская часть БелРы разом замолчала и прекратила есть, завидя Лёшку. А может, это к новому году так...

Ходили с Лёшкой по Маяку, наткнулись на Алёну Лёхи. Продает игрушки. Ничуть не изменилась, но... Из глаз прошло немного той милой наивности и нежности ко всем окружающим. Поселилось там что-то... Расставались - понял, что ничего не изменилось. Он был и остается для нее самым любимым. Господи, Лёха, зачем всё так.

Надо разбираться с тем, что натворил. Это единственная дверь. А даже думать не могу. Хочется зарыться в холодную мокрую землю, чтобы морозы сковали вместе с замерзающей планетой. Чтобы не помнить ничего, не думать. Что за жизнь такая.... Глупая, ненормальная, дурацкая...

Приходил дядя Слава. Поговорили. Он чуть не плачет - скучает по маме. Позвонили в Москву в несколько мест - не нашлась. Скорей бы, мам, приезжай скорей. Я выдержу, я сволочь. Но он уже не выдерживает. Вся семья - в раздрае. Мама в одном месте, дядь Слава в другом, я в третьем. Пашка смотрит и опифигевает. А я привык, Паш. Я уже ко многому привык.

Ходили с Игорем гулять с его знакомыми. Одна явная дура со свойственным таковым капризам и глубокомыслием. Но вторая... Блин, ребенку пятнадцать лет, а в глазах как концентрировано - ум, юмор, терпение, мобильность... Разговаривая с ней, думал о Соуль... Лёшка правду сказала - нас с Га выбивает из колеи физический возраст. Да. Возраст души видно по глазам. Они как свечи - то вспыхивают, то гаснут. Ненавижу тусклые глаза...

Произошедшее хорошенько так долбануло по самочувствию. Чуть ли не половина мира обесценилась. Все вот эти слова о раскаянии, стыде или еще чем-то опустели и поблекли. Это такой бред, что даже в голову не приходит. Говорить что-то - бессмысленно. Мямляние бестолковое. Вообще, самое умное, на что теперь способен - это молчание. Молчание теперь повсюду. Даже внутри себя.

и вообще...
полный аут...

я уже ничего не хочу
лишь бы с мамой было все хорошо
лишь бы пашка устроился и игорь прорвался
лишь бы машка деприть перестала
и в жизнь вернулась та, которую люблю

URL

Нарисованный Дом

главная